Pffffffffffffffffuuuuuuiiii!!

Hallucinant ! J’arrive en équipe de France, tranquillou, je pense mettre des buts facilement comme d’hab’, mais non. L’astrologue me relègue sur le banc à côté de Savidan, un ex-éboueur ! Alors j’ai monté un stratagème avec mes potes pour pas que le match commence sans moi. Vas-y koi, ça a pas marché…

J’ai donné au moins 34 billets à des keums de ma cité pour qu’ils se fassent passer pour des supporters français. Déguisés en Guy Roux, avec le bonnet et les moufles, ils se sont glissés parmi les spectateurs moyens un comme nitro, comme on dit. Le but du jeu : éviter que le match commence sans moi. Ben ouais, j’étais pas titulaire…

Kom Bernard Delaporte et l’autre ministre qui est déguisée en Chupa-Chups à la framboise ils ont dit que les matches seraient annulés si y’avait des sifflets pendant l’hymne national, j’ai dit à mes potes de siffler la Marseillaise comme des oufs. Pas folle la guêpe, y’en a qui en ont sous la casquette, moi je te l’dis.

J’avais le pire plan de la balle de malade de la mort qui tue la vie : au moment où les équipes elles rentrent sur le terrain sans moi dedans, paf ! Mes gars enlèvent leur bonnet et redeviennent des « sauvageons » comme Jean-Michel Larqué il dit dans le jargon. C’était tout minuté, je leur ai même filé ma collection de flic-flac pour pas qu’ils merdent sur l’heure de prendre le tro-mé.

Pffff… Y’avait un truc que j’avais pas capté. Mes gars de la té-ci, ils sont tellement défoncés à longueur de journée, qu’ils ont confondu les hymnes. A peine ils ont entendu trois notes que Mouloud, ouais Mouloud, tu sais le frère de Ahmed du 36b, il a dit à tout le monde : « Je reconnais, c’est comme l’intro de Passi dans son deuxième album que ma sœur elle a acheté, c’est trop de la de-mer » et il s’est mis à siffler comme si la vie de sa mère en dépendait quoi !

Les autres l’ont suivi et ils ont juste gagné le droit de se faire sortir du stade parce que c’était de la graine de hooligans, ils ont dit les bâtards de CRS.

L’homme qui valait 60 millions

Désolé, on joue tous les trois jours donc je n’ai pas forcément le temps de vous faire part de mes commentaires ces derniers temps… Je profite d’un match de Coupe de la Ligue à la maison contre Metz, pour vous écrire depuis les tribunes, où je suis laissé au repos par le coach.

Pourtant j’ai joué qu’une mi-temps du côté de Monaco… Mais comme en 45 minutes, je suis plus décisif que tous les autres attaquants réunis pendant 180, il faut savoir m’utiliser avec parcimonie pour ne pas trop les dégoûter. Regarde Fred… Il était international brésilien et à force de le faire jouer avec moi, il en a perdu tout son football ! Alors le gars il hésite à prolonge son contrat, tu m’étonnes. Qu’il aille à Marseille, comme l’autre Ben Arfa, il sera une idole s’il met quatre buts en 30 matches au moins !

L’autre jour, y’avait un article dans Onze Football, ou un journal comme ça je sais plus, qui disait de nouveau que le Bayern Munich, l’Inter Milan, le Milan AC, le Barça, le Real Madrid, Manchester United, Liverpool, l’Atletico Madrid, Chelsea, la Juventus, le Spartak Moscou, les Los Angeles Galaxy, Botafogo, Pont d’Ain, la II de Carcassone et même le FC Vatican voulaient m’avoir. Du coup, le président il a cru bon de faire un communiqué sur le site du club comme d’habitude.

« L’Olympique lyonnais s’étonne des propos tenu dans le Onze Football du 13 octobre, s’agissant d’un éventuel transfert de Karim Benzema. OL Football, OL Chaussure droite, OL Chaussure gauche, OL Coiffure, OL Taxi, OL TV, OL Laitue et OL Essence sans plomb s’étonnent de la teneur de telles rumeurs et rappelle que Karim Benzema est sous contrat avec le club jusqu’en 2013.

Le président Jean Michel Aulas tient à préciser qu’approcher un joueur sous contrat sans avoir l’aval du club, c’est vraiment pas très très bien ! Il indique également dans un entretien privilégié avec OL Web, que pour s’offrir le meilleur attaquant de France du monde de l’univers, il faudra payer près de 60 millions d’euros ».

Zarma !! 60 millions d’euros… Trop de la balle. P’tain, avec tout ce que je vaux, je peux m’acheter deux fois le FC Sochaux, trois fois les Iles Tuvalu, 3'000'000 de CD de la Tipi Family, 300 Ferrari, 400'000 Ipods… Trop de la balle quoi, ça veut rien dire.

J'veux faire comme TP !

Si j'ai des points communs avec Tony Parker, ce sont bien ma façon de dominer ma discipline et mon amour du hip-hop koi. Comme j'ai déjà plus grand chose à prouver sur le terrain, j'ai décidé de me mettre aussi au rap et d'écrire mon premier single. Franchement, c'est trop de la balle ce qu'il a réussi à faire TP. Avec des paroles débiles et un flow digne de Frédéric François, il est passé en boucle sur MTV et a vendu des tas de CD.

Alors avec l'aisance que j'ai dès que j'entreprends quelque chose, je me suis dit que je ne pouvais que réussir ! Par contre, il faut que je trouve un truc pour me mettre à hauteur de Tony Parker... Lui, il se tape Eva Longoria et moi je suis toujours puceau. J'ai mis mon agent sur le coup, mais Tatiana Golovin, la fille la plus facile pour sortir avec quand t'es sportif, elle est déjà prise par ce bouffon de Nasri.

Puisqu'au fond je suis un vrai romantik, j'ai dédié mon premier rap à la recherche de ma futur pine-co koi. J'ai pas encore de maison de disque pour me produire, alors j'espère qu'en mettant ces paroles sur mon blog, ça donnera des idées à des filles qui seront d'accord pour aller faire un ciné-mc-do un de ces 4 avec oim. Ecoute ça mon gars, ça va faire fureur dans les bacs tout bientôt, et toi t'as la chance de l'entendre en tout premier.

Moi chuis Karim
Le roi de la rime
Je chercher une copine
Qui soit pas radine

Elle peut s'appeler Caroline
Ou bien alors Jasmine
Je suis richissime
Je touche plein de primes

Avec oim pas de déprime
Au pieu chuis sublime
Moi chuis Karim
Le roi de la rime

Si tu veux être ma Valentine
Faut que t'aies de la poitrine
J't'emménerai au drive-in
Dans une limousine

Voilà koi, c'est mon premier morceau. J'espère que j'ai conquiéri plein de coeur!

Qui c'est les plus forts ??

Evidemment c'est pas les Verts ! L'autre jour, quand Claude Puel il nous a passé cette chanson pour nous motiver dans le vestiaire, on a tous craqué. Y'avait la tête d'un vieux roux qui était leur entraîneur il paraît et des joueurs avec des coupes de mulets dans le clip, que même le pire des keums qui dansent la tectonik il oserait pas porter aujourd'hui koi.

Alors quand on est arrivés dans leur stade, on a pas réussi à se concentrer sur le match. Y'a tout qui nous faisait penser à ça. Ils vivent dans la nostalgie ces gars, c'est terrible ! Piquionne il nous avait prévenus pourtant, mais bon, on pensait pas qu'on devrait se taper les portraits de tous les glorieux anciens dans les couloirs de Geoffroy-Guichard. Ca m'a fait le même effet que quand j'avais vu la photo de Bernard Lacombe en short l'autre jour dans le bureau à Jean-Mich sur une vieille photo jaunie par le temps.

Moi je savais même pas qu'ils étaient allés en Coupe d'Europe Sainté, je les ai connu en Ligue 2 sur Eurosport, c'est un peu tout ! Alors j'ai demandé à un des vieux de là-bas et il a commencé à me parler de poteaux carrés, et d'une épopée qui les a menés jusqu'au Bayern de Munich. Je lui ai rétorqué que je parlais de foot et pas de handball et il a pas rigolé. Il a commencé à dire que les jeunes d'aujourd'hui ils ont pas de respect pour les anciens et machin et tout. Moi je fais du foot koi, je suis pas historien d'avant la guerre ou de la période des dinosaures !!

Toute la semaine les journaux ont fait que parler de ce derby. Alors je me suis dit que c'était un match important et qu'il fallait que je marque. J'ai dû quand même attendre presque une heure avant d'avoir un semblant de ballon dans la zone décisive et j'ai pas loupé mon affaire. Ensuite, j'ai fait deux fois le tour de la pelouse en chambrant le public, parce qu'ils avaient voulu embêter mon pote Piquionne.

Comme ça les supporters de Sainté ils peuvent faire ce qu'ils savent faire le mieux: aller chercher dans les annales de leur club pour voir comment ça fait de battre Lyon. Depuis que je suis avec la une de l'OL, on leur a chaque fois mis profond.

Trop de la balle !!

Désolé pour mes supporteurs, mais avec tous les buts que j'ai mis la semaine passée j'étais vachement occupé. Tu te rends pas compte, ça faisait huit matches que j'avais pas marqué avec l'équipe de France et là, j'ai enfin planté. Quand je marque pas, je me sens un peu comme Rocco Siffredi quand il baise pas, koi ! Oui, tu sais Rocco, le gars à la grosse teub qui fait des trucs sexuels sur les vidéos du portable à Govou...

D'ailleurs, c'est ça qui m'a motivé contre la Suède. Quand Sidney il met un doublé, c'est jamais des matches comme les autres. Genre un coup contre l'Italie au Stade de France ou contre le Bayern Munich en Ligue des Champions, koi ! Alors pour pouvoir être sûr de passer dans Téléfoot ou je sais pas quelle émission ce sera cette année parce que ça change tout le temps et que je comprends pas tout, il fallait absolument que je retrouve le chemin des filets. Pis faut que je garde ma place en Bleu, parce qu'attention à la concurrence de Piquionne et Trezeguet lol !

Il est génial Sidney. Chaque année on dit qu'il va partir à la Juventus, au Barça ou à Manchester, et tous les mercatos il refuse des offres de West Ham, La Corogne ou Dortmund. Jean-Mich' il a même essayé de le donner au PSG pour renforcer le championnat de France et faire que tous le pays il soit compétitif sur le continent comme il dit si bien, mais Sidney comme il est du coin il a pas trop envie de bouger.

Pis pas de bol koi, y'a Paul Le Guen à Paris et il connaît la bestiole. Là, Sidney il est à Lyon et c'est déjà bien la foire, alors imagine si tu lui mets les Champs-Elysées à portée !! Je suis sorti une fois avec lui, parce que moi je suis un sportif je sors qu'une fois par année sinon je regarde des mangas dans ma chambre ou je joue à la X-Box comme tous le monde.

Bref, on fêtait le titre, pis on est tous allés dans une discos de Lyon. J'ai jamais vu ça koi. Moi j'avais autant d'énergie que Juninho ou Coupet qui était affalés au bar, parce qu'à l'heure âge minuit et demi c'est le bout de la nuit. Pis le Sidney, tranquille, il essayait de faire une brochette avec trois meufs qui dansaient sur le bar. Je te jure, son déhanché était spectaculaire. Bon, il a loupé le décrassage le lendemain, mais c'est dans son contrat il paraît. Faudra que je pense à changer d'agent.

Trop pas de bol koi !

Avec le nouveau coach, y'a un truc bien, c'est qu'on est vachement plus solide. Mais point négatif, je passe toute la djourn' tout seul devant. Je me fatigue pis forcément du coup j'ai moins d'impact vers le but et je peux pas affirmer tout mon talent de renard des surfaces. Même une bicyclette j'ai pas réussi à la mettre dedans...

Pourtant j'ai été pas mal servi, mais le gardien de Lorient, Audard, il a tout sorti. Mais bon, y'a quand même des choix tactiques qui m'ont fait tout bizarre. On voit que l'entraîneur c'était un milieu défensif à l'époque où il jouait et que je crois que j'étais pas né je crois, parce qu'il en a aligné cinq au début de match !! C'est un concept, mais pour percutionner comme Aimé Jaquet il dit dans le jargon, y'a mieux comme tactique koi pour mettre des buts.

Pis le coach, je crois qu'il m'aime pas trop. Enfin, plutôt il doit aimer personne. Quand on fait des footings dans la forêt il veut absolument finir devant tout le monde. A l'entraînement, il se met toujours dans l'équipe des remplaçants et tacle dans tous les sens comme avec Monaco à la grande époque... Il est taré!! On dirait qu'il veut gagner sa place de titulaire. Juninho dans toute sa carrière il a pas fait la moitié des tacles que Puel il fait en un entraînement.

Mais le pire c'est que le gars, il veut tellement montrer l'exemple en nous la mettant physiquement, que l'autre jour je l'ai vu en train de se faire une piqure. Comme je l'ai surpris, il m'a dit que c'était des vitamines, mais moi j'ai tout de suite compris, je suis pas plus con qu'un autre quand même koi! Caçapa il faisait pareil, je me rappelle. Il était tellement nul qu'il se faisait des piqures dans les pieds pour se doper la relance du gauche.

Trop facile !!

Après le premier match de championnat, j'me dis que j'aurais peut-être dû partir à l'étranger en fait. Non franchement, j'ai à peine deux p'tits ballons du match et j'en mets deux, tranquille. C'est salaud pour les autres quand même.

Pourtant je suis pas encore prêt hein. J'ai fini l'euro super tard et j'en suis à peine à la préparation là... Imagine quand je serai en forme ! Et c'est pas qu'y a pas de concurrence non plus. Genre on a pris Piquionne je sais pas pourquoi. Sûrement parce qu'il est vieux et qu'il parle comme les jeunes. Parce qu'avec Fred (international brésilien), Baros (international check) et lui (international une fois sur un malentendu) pis moi (futur Ronaldo) pour une tactique à un seul attaquant, on se pose des questions !!

Jean-Mich' il est sympa, mais il faudra un jour que je lui explique comment ça marche le football. C'est pas comme des albums Panini sérieux koi. Bon, Piquionne il est marrant. C'est un peu comme si le Père Noël il parlait en verlan koi. Il a au moins 2500 ans, mais il en a rien à foutre et continue à écouter de la musique comme moi et il a des futes pires larges que tu peux mettre 4 Réveillère dedans.

C'est peut-être pour faire le lien avec les vieux comme ils disent dans les journaux. Il parait que c'est à cause de ça qu'on a perdu en Suissautriche ou je sais plus comment il s'appelle le pays là où on était en vacances cet été avec Raymond. Il a remplacé dans l'effectif mon pote Wiltord, parti l'année passée cirer un autre banc à Rennes. J'espère que je resterai toute ma vie comme eux koi !! Ils sont vieux mais encore super à la mode. C'est les seuls vétérans avec qui je peux échanger mon Ipod sans m'endormir en promenade.

Une fois, j'ai demandé à Makelele de me faire péter ce qu'il écoutait pour voir... J'ai jamais réussi à comprendre comment on allumait son machin. Il devait y mettre des K7 dedans qu'il m'a dit, avec des fils bruns et des trucs qui tournent dedans qu'on aurait dit les yeux à Govou quand il comprend pas quelque chose. J'ai bien essayé de le brancher sur mon PC, mais ça m'a mis "erreur système" quoi ! J'ai rien capté, alors j'ai comme quand Perrin il me parlait, j'ai dit "ouioui, trop cool" et je me tire.