Pffffffffffffffffuuuuuuiiii!!

Hallucinant ! J’arrive en équipe de France, tranquillou, je pense mettre des buts facilement comme d’hab’, mais non. L’astrologue me relègue sur le banc à côté de Savidan, un ex-éboueur ! Alors j’ai monté un stratagème avec mes potes pour pas que le match commence sans moi. Vas-y koi, ça a pas marché…

J’ai donné au moins 34 billets à des keums de ma cité pour qu’ils se fassent passer pour des supporters français. Déguisés en Guy Roux, avec le bonnet et les moufles, ils se sont glissés parmi les spectateurs moyens un comme nitro, comme on dit. Le but du jeu : éviter que le match commence sans moi. Ben ouais, j’étais pas titulaire…

Kom Bernard Delaporte et l’autre ministre qui est déguisée en Chupa-Chups à la framboise ils ont dit que les matches seraient annulés si y’avait des sifflets pendant l’hymne national, j’ai dit à mes potes de siffler la Marseillaise comme des oufs. Pas folle la guêpe, y’en a qui en ont sous la casquette, moi je te l’dis.

J’avais le pire plan de la balle de malade de la mort qui tue la vie : au moment où les équipes elles rentrent sur le terrain sans moi dedans, paf ! Mes gars enlèvent leur bonnet et redeviennent des « sauvageons » comme Jean-Michel Larqué il dit dans le jargon. C’était tout minuté, je leur ai même filé ma collection de flic-flac pour pas qu’ils merdent sur l’heure de prendre le tro-mé.

Pffff… Y’avait un truc que j’avais pas capté. Mes gars de la té-ci, ils sont tellement défoncés à longueur de journée, qu’ils ont confondu les hymnes. A peine ils ont entendu trois notes que Mouloud, ouais Mouloud, tu sais le frère de Ahmed du 36b, il a dit à tout le monde : « Je reconnais, c’est comme l’intro de Passi dans son deuxième album que ma sœur elle a acheté, c’est trop de la de-mer » et il s’est mis à siffler comme si la vie de sa mère en dépendait quoi !

Les autres l’ont suivi et ils ont juste gagné le droit de se faire sortir du stade parce que c’était de la graine de hooligans, ils ont dit les bâtards de CRS.

L’homme qui valait 60 millions

Désolé, on joue tous les trois jours donc je n’ai pas forcément le temps de vous faire part de mes commentaires ces derniers temps… Je profite d’un match de Coupe de la Ligue à la maison contre Metz, pour vous écrire depuis les tribunes, où je suis laissé au repos par le coach.

Pourtant j’ai joué qu’une mi-temps du côté de Monaco… Mais comme en 45 minutes, je suis plus décisif que tous les autres attaquants réunis pendant 180, il faut savoir m’utiliser avec parcimonie pour ne pas trop les dégoûter. Regarde Fred… Il était international brésilien et à force de le faire jouer avec moi, il en a perdu tout son football ! Alors le gars il hésite à prolonge son contrat, tu m’étonnes. Qu’il aille à Marseille, comme l’autre Ben Arfa, il sera une idole s’il met quatre buts en 30 matches au moins !

L’autre jour, y’avait un article dans Onze Football, ou un journal comme ça je sais plus, qui disait de nouveau que le Bayern Munich, l’Inter Milan, le Milan AC, le Barça, le Real Madrid, Manchester United, Liverpool, l’Atletico Madrid, Chelsea, la Juventus, le Spartak Moscou, les Los Angeles Galaxy, Botafogo, Pont d’Ain, la II de Carcassone et même le FC Vatican voulaient m’avoir. Du coup, le président il a cru bon de faire un communiqué sur le site du club comme d’habitude.

« L’Olympique lyonnais s’étonne des propos tenu dans le Onze Football du 13 octobre, s’agissant d’un éventuel transfert de Karim Benzema. OL Football, OL Chaussure droite, OL Chaussure gauche, OL Coiffure, OL Taxi, OL TV, OL Laitue et OL Essence sans plomb s’étonnent de la teneur de telles rumeurs et rappelle que Karim Benzema est sous contrat avec le club jusqu’en 2013.

Le président Jean Michel Aulas tient à préciser qu’approcher un joueur sous contrat sans avoir l’aval du club, c’est vraiment pas très très bien ! Il indique également dans un entretien privilégié avec OL Web, que pour s’offrir le meilleur attaquant de France du monde de l’univers, il faudra payer près de 60 millions d’euros ».

Zarma !! 60 millions d’euros… Trop de la balle. P’tain, avec tout ce que je vaux, je peux m’acheter deux fois le FC Sochaux, trois fois les Iles Tuvalu, 3'000'000 de CD de la Tipi Family, 300 Ferrari, 400'000 Ipods… Trop de la balle quoi, ça veut rien dire.